London illusion

Me parece oportuno señalar algunas cuestiones para comprender este relato.

Partiendo del "Día 0" hasta el "Día 25 - EL FIN", quien lea va a encontrar un registro emocional de lo que fui viviendo durante toda esta experiencia. La numeración va en función de los días que necesité para ir descargando y desentrañando toda la hazaña. Los días más importantes tienen una referencia que acompaña. Ej.: "Día 15 - El momento clave".

Es importante que el lector tenga en cuenta que ésta es solo una versión de la historia y que, si bien los hechos no varían, si puede cambiar la interpretación de los mismos. Además, cabe destacar que todas las publicaciones tienen un contexto emocional que acompaña al relato que resulta importante para poder entender desde qué punto está hecho. No es mi intención exponer a nadie ni fomentar ningún tipo de juicio de valor.


Gracias.

RobertinoGio

Día 0 

Aún sabiendo que no era posible decidí tentar al destino: seleccioné las opciones correspondientes, ingresé los números del plástico y acepté las condiciones. Engañarme al comprar el pasaje sabiendo que no tenía límite disponible para hacerlo me lleno de una alegría ficticia. Solo se trataba de tentar la suerte. No fue sino hasta que me llego la confirmación del vuelo que supe que quizás estaba cometiendo lo que otros llamarían una locura. Pero no. No para mí. Solo se trataba de adrenalina y romanticismo. Era la felicidad pura, la sonrisa, las ganas de gritar. Era una mezcla entre querer contarle a todo el mundo y al mismo tiempo no decir nada. Segurísimo que no tenia limite disponible para la compra y aun así con el ticket emitido. Ya me veía sentado en el avión con la idea fija de llegar al hotel, dejar mis cosas e ir hasta el teatro. No cualquier teatro. No cualquier función. Su función. Su obra. Esa por la que se fue. Sentarme en el asiento más cercano al escenario solo para que una vez más, me reconozca entre el público. Eso siempre y cuando dos meses después y en otro continente pueda creer que soy yo y que estoy ahí. Me vi esperándolo a la salida del teatro que aún desconozco. Me vi abrazándolo al borde de las lágrimas y a él totalmente desconcertado preguntándome el porqué de mi viaje. Acaso no sería obvia la respuesta? ¨Vine a decirte que te quiero.¨, diría yo. Cuatro vuelos para llegar a Europa a decirle solamente que lo quiero. Y mientras veía que nos besábamos, recordé que aun faltaba el resto. Sin hotel. Sin efectivo. Sin permiso laboral. Un secreto guardado. El día cero de lo que podría ser la historia de mi vida.

Día 1

Era sabido que una vez alcanzada la cima íbamos a ir cuesta abajo. Toda la alegría de verme volando, se convirtió en una nube negra llena de dudas. Escuchar al motivo de tu locura decir que no quiere nada de vos y que deberías buscarte a alguien que te corresponda no es lo que todo hombre quiere escuchar. No es lo que nadie quiere escuchar. Cuando las palabras y las acciones se contradicen, dejamos al otro sumergido en un mar de dudas. Cuando me acaricias la cabeza y nos besamos, es ahí cuando tengo que decidir si me quiero aferrar a tus palabras o a tus acciones. A veces solo se trata de ver la imagen por completo. Quizás es una cuestión de tiempo, quizás se trata de poner una pausa, quizás se trata de cerrar la historia de una vez por todas o quizás se trata de jugar la última carta y que sea el destino el que decida nuestro futuro.

Era sabido que algunos iban a apoyar la idea y otros iban simplemente a decir que estoy loco. Hay personas que se animan a todo y hay quienes no pueden con sus propias vidas. Y en el medio hay de todo y para todos. El que esté libre de culpas que levante la mano. El que se pueda poner como ejemplo que de un paso al frente. A veces solo se trata de experimentar. A veces se trata de descubrir y superar obstáculos. Después de todo estamos para aprender. De lo bueno y de lo malo. Hacerme sentir un enfermo mental no me parece justo. Seguramente hay cosas que no estoy viendo de la misma manera que hay cosas que los demás no verán y no es justo que yo tenga que hacerme cargo de sentimientos que no me corresponden

Día 2

Ya desde antes que partieras se sintió el aire de alivio que estaba necesitando. Fue como dejar caer una mochila llena de ladrillos. La paz volvió a mi vida casi como si te hubiese superado. Fue como descubrir una vida escondida. Una vida propia que estaba opacada por tu presencia. Es sentirse libre aunque sea por breves instantes. Las distintas escenas hipotéticas no dejan de sucederse en mi mente. Aparecen en cualquier momento invadiendo mi pensamiento. En todas estamos los dos en lo que sería el momento clave. Ese instante en el que nos reconocemos el uno al otro, y entendemos el cuadro completo. Soy yo viajando miles de kilómetros solo para verte. Sos vos en ese preciso momento en el que captas la situación. Y vuelvo a ser yo imaginando tu reacción. Algunas veces la escena termina en un beso y otras termina con una lágrima. Imagino la pregunta clave. Imagino el desenlace. Lo cierto es que preferiría dejarme sorprender por la experiencia y que sea como tenga que ser. Una situación única que solo puede tener un final único.
No pasa una semana de tu ausencia y yo ya estoy en la duda. Quiero escribirte, quiero saber como estas, quiero que una vez más me hagas sentir que te importo y al mismo tiempo quisiera no escribirte nunca más. Quisiera acelerar el tiempo hasta el día clave y ver la escena en vivo y en directo

Día 3

Miedo. Miedo por todos lados. Disipada la neblina rosa y la magia de actuar por amor solo queda una angustia latente. Te veo en mil escenas una y otra vez. Todas distintas pero siempre iguales. Quiero convencerme que va a salir todo bien pero me preparo para lo peor. Me juego la última carta y apuesto todo para una relación que tal vez esté terminada desde antes de empezar. Es ver un NOSOTROS donde solo somos VOS y muy lejos YO. En la ambigüedad de tus mensajes hoy solo veo rechazo. Quiero aferrarme a viejos momentos creyendo que todo va a cambiar pero sé que quizás sea hora de enfrentar que todo terminó. Llegar, buscarte, verte, enfrentar el momento clave, aceptar la realidad y dejarte ir si es necesario. Hoy siento que tengo que dejarte ir. Hoy siento que lo que para mi puede ser una fantasía romántica para vos puede ser la peor de las persecuciones. Miles de posibilidades se barajan en este casino y solo el destino sabe que va a pasar. Pero si hay algo de lo que estoy seguro es que de mi te vas a acordar para toda la vida.

Día 4

Y te extraño. Hoy no sé porque pero te extraño. Hoy quiero tenerte cerca y verte a los ojos. Podría pasar la eternidad y morirme mirando tus ojos azules. Quiero sentir esa vibración extraña de tenerte cerca. Quiero sentir como se me acelera el corazón y me quedo sin palabras. Es entrar en un estado en el que no puedo pensar. O al menos no puedo hacerlo con claridad. Es la falta total de la palabra. Y no dejo de preguntarme cuanto de todo esto es real y cuanto vive solamente en mi mente. ¿Que hice yo para merecer esto?. En qué momento deje de verte como un imposible y me enamore de vos. ¿Que hiciste para que quiera buscarte hasta el fin del mundo?. Abrazame. Besame. Quereme. Cuidame. Acariciame y decime que está todo bien. Que siempre va a estar todo bien. Mirame a los ojos, quedate a mi lado y no te vayas nunca. ¿Cuánto más tengo que dar para recibir algo? Es la impotencia misma del que sabe que no hay palabras ni acciones para hacer que esa persona tan especial sienta algo por vos.

DUDA. Una charla profunda conmigo mismo. Una voz interna que no se calla nunca. La pesadez misma de ser. Tu imagen en mi mente. Siempre presente. Casi traumática. Inagotable e inevitable. Un ahogo constante. Una misma situación una y mil veces recurrente y al fin y al cabo siempre la misma pregunta: "¿Que haces acá?" YA QUISIERA YO SABER COMO CONTESTAR ESA PREGUNTA. Ya quisiera yo poder contestarme esa pregunta a mí mismo. ¿Qué voy a hacer ahí? Una locura casi tan grande que se acerca a los límites de la cordura. Un acto tan romántico como extraño e impensado. Es hacer lo que nadie más haría. Es jugarse todo y a todo o nada. Hoy quiero escribirte. Hoy quiero dejar salir la verborragia acumulada. Hoy quiero decirte tanto que no sé qué decirte y por eso no digo nada. Hoy quiero recuperar la felicidad y la ilusión misma de este viaje. Hoy quiero dejar de pensar en todo lo que podría salir mal y enfocarme en lo positivo. Hoy es por mí. Hoy viajo para vivir la experiencia. Hoy viajo para saber que hice más de lo que pude. Hoy pongo en duda cuanto mereces de mí. Hoy me pongo en duda yo

Día 5

Daría todo por poder sacarte de mi cabeza. Tenerte siempre presente es agotador y sofocante. Casi inevitable. Estas lejos. Física y emocionalmente te siento lejos y te extraño.
En mi mente surge una discusión eterna. Soy yo en un dialogo extraño tratando de convencerte que me quieras, dándote un ultimátum y defendiéndome. Es como si estuviera sacando el escudo antes de llegar a la línea de fuego. Son mil maneras de encarar la misma situación. Quizás el momento clave resulte más fuerte de lo esperado. Quizás el resultado sea tan sorprendente como la situación misma. Quiero ser feliz. Quiero sentir la alegría que sentí la primera vez que nos besamos. Volvamos a ser inocentes. Volvamos a empezar.

Día 6

Gloriosa primavera que llega para calmar la tormenta de sentimientos. Aires de paz y calma se están acercando. Ya cansado de pensar en vos únicamente podría decir que estoy a un paso de mandarte bien a la mierda. Mentalmente claro está. Cambia la temperatura, el día se alarga y eso se siente bien… Alegría. Entonces salgo a caminar con mis lentes de sol y mis auriculares. Pienso, siento y digo… HOY ESTOY FELIZ. Me voy a vivir una experiencia increíble. Con o sin vos. La vida sigue. La vida siempre sigue

Día 7
¨Y al séptimo día descanso¨. Qué suerte. Porque yo al séptimo día, justo cuando ya estaba pensando que estabas superado… Descubrí que sigo queriéndote y que te extraño. Es como vivir en un sube y baja eterno. Hablamos. Poco pero hablamos. Tus respuestas cortas, casi monosilábicas me molestan. ¿Acaso ya no me querés hablar? ¿Dónde quedaron todas las cosas lindas que alguna vez me dijiste? Ay si solo supieras lo que está por venir. Si solo supieras que cuando hablamos me tiembla todo. No quiero pensar que va a pasar cuando efectivamente te vea cara a cara. Momento difícil si los hay. Mil emociones en un solo segundo se van a suceder en mí y seguramente en vos también. Un mes. Un mes más y mi historia va a tener un desenlace o más bien espero que sea un enlace

Día 8

Despertar pensando en vos. Vivir pensando en vos. Dormir pensando en vos. Una secuencia agobiante. No buscábamos nada y nos encontramos en el camino. No buscábamos nada y te fuiste convirtiendo en el centro de mi pensamiento. Una discusión eterna en mi mente. Una lucha entre ilusión y pesimismo. Miles de posibilidades. Miles de preguntas sin respuesta. Definitivamente jugarse todo implica mucho más de lo que uno imagina. Y uno se pregunta... ¿lo vale? Si. Si dejamos ir el resultado la experiencia vale infinitamente. Ir a buscarte. Jugarse por todo o nada. Definir. Vivir. Aceptar. Dejar ir si es necesario. Seguir viviendo.

Día 9

Alegría.Y si. ¿Qué más da? ¿Por qué no estar alegre?. En 22 días voy a estar volando mientras vos te subís al escenario. Solo 22 días más de verte en todos lados. Es como si tu presencia se sintiera a flor de piel. 22 días de imaginar una y otra vez el momento clave. Éstas son las locuras que hacen que uno se sienta vivo.

Día 10

Me muero de ganas de abrazarte, de agarrarte de la nuca y darte un beso. Me muero de ganas que me abraces y me acaricies la cabeza. Me muero de ganas que nos quedemos en silencio mirándonos a los ojos. Ya sé que debería buscarme UNO y toda la historia…Pero hasta que me guste otro… Voy a seguir queriéndote a vos. Cada vez falta menos para el día clave y no dejo de preguntarme como va a ser ese momento. Tu recuerdo me acecha y cuando menos lo espero se me aparece y ocupa todo mi espacio mental y sentimental. Y como me dijeron una vez… VAI DOVE TI PORTA IL CUORE. (Ve donde el corazón te lleve)

Día 11

Faltando 14 días para volar puedo decir que la ansiedad está al límite. Necesito irme. Una mezcla de sentimientos encontrados me sofocan. Una gran contienda puesta en marcha en función de alguien que prácticamente no sabe que existo. Eso es lo que se siente hoy. Invisibilidad. Vos ahí y yo acá. Vos presente y yo ausente. Al menos por ahora...Un juego extraño que nos prestamos a jugar y en el que parece que nadie gana. Puede que esté jugando fuera de las reglas corriendo el riesgo de quedar descalificado. No me importa. Ya no me importa nada. Todo o nada. Hoy quisiera no haberte conocido. Y un par de horas más tarde me vuelve el alma al cuerpo con sólo cruzar algunas palabras con vos. 

Día 12

A veces la palabra justa viene de quien menos te lo esperas. Y así, un día, de la nada, le llego el turno a mi viejo. Una conexión padre e hijo que no me esperaba. Claro. No se puede negar que somos la misma sangre. Después de una charla interesante uno llega a la conclusión que las cosas en la vida pasan siempre por algo. Quizás lo importante de este viaje no es el resultado sino, la suma de experiencias que uno va viviendo a lo largo. Descubrir el soporte incondicional de tu familia y de tus amigos vale mucho más que la plata y el resultado. Descubrir que en la vida siempre hay que ir para adelante y que hay que jugársela por lo que uno quiere es infinitamente valioso. Ahogarse en el vaso de agua es demasiado simple.
Y como siempre… Se acerca el momento clave… NERVIOS. ANSIEDAD. ESPERANZA. Y más...

Día 13

El mismo debate me persigue una y otra vez. A cuatro días de viajar todo se convierte en una recreación del mismo momento. Es como tener una obra de teatro en la mente que no para nunca. Los mismos actores. El mismo decorado. La lucha entre el viaje en si mismo o el viaje por vos. Casi subiendo al avión y aún sin saber cómo explicarte que voy a estar ahí. Sin saber cómo acercarme. Cómo te digo que estoy ahí, que viajé por vos y me jugué todo? ¿Será que la imagen en si misma podría valer más que mil palabras? Acaso ¿debería aparecer sin previo aviso y que la improvisación sea nuestro libreto o mejor dejar una vía de escape a tu favor para que no te sientas encerrado? Acaso ¿debería haber entendido hace rato que no hay nada más que hacer?

Día 14 - Volare

Nadando entre el miedo y la alegría de quien está por enfrentarse a una situación única me fui hasta Aeroparque. Hice el check inn y dejé la valija en la cinta. Ya no había vuelta atrás. Estaba ansioso por irme de una vez por todas. Despegamos rumbo a Iguazú donde tenía que hacer la primera escala. Bajé del avión solo para hacer migraciones. De ahí volé a Rio de Janeiro para cambiar de aerolínea. Miraba el reloj y pensaba "Mientras yo estoy acercándome vos vas a estar en el escenario estrenando la obra de teatro". Claro, el mismo día que yo viajaba a buscarlo él iba a estrenar! Mi vuelo de TAP salía un par de horas más tarde así que me quedé paseando. De Brasil volé a Lisboa, Portugal. Todo parecía dilatar mi llegada. Paseando por los comercios del aeropuerto me di cuenta que los precios ya estaban en Euros. Miraba y me sorprendía una y otra vez. Había llegado a Europa. Un vuelo más y estaría en Londres. Mi ansiedad no daba más así que agarre el celular y le mandé un mensaje de texto: "¿Tenés tiempo para un café después de la función? ¿Picadilly Circus te queda cómodo?". Me temblaban las manos. Le estaba dando a entender que iba a estar ahí. Tenía miedo de lo que pudiera contestarme. No podía dejar de mirar el teléfono pero al mismo tiempo no quería que me contestara. Me iba a perder de verle la cara de sorpresa cuando supiera que iba a estar ahí pero al mismo tiempo estaba midiendo su reacción. Me subí al último vuelo y no me quedó otra que apagar el celular. Finalmente llegué a Heathrow. Antes de sacarme el cinturón de seguridad ya tenía el celular encendido pero no me había contestado nada. Busque mi valija, pasé por migraciones y bajé a la estación del metro. La línea Picadilly me llevaba hasta el Hostel pero casualmente en el recorrido, pasaba por la estación donde debía bajar para llegar al teatro. Cuando el tren freno en esa estación miré para todos lados como si lo estuviese buscando. Quería bajarme pero estaba con la valija así que no podía hacer otra cosa que seguir.

Día 15 - El momento clave

Llegar al hotel, dejar las cosas, bañarme y salir a buscarlo. Desde que pise la ciudad había algo que estaba muy claro. No podía esperar un solo segundo más para verlo. Estaba en una ciudad desconocida, en un continente nuevo para mí y lo único que quería hacer era encontrarme con él. Me puse un chupín rojo, una chomba negra, las Converse que ya sabía que tanto le gustaban y una campera de cuero por si me sorprendía la fresca londinense. Llegué al teatro casi como si viviese en esta ciudad de toda la vida. Bajé en la estación del metro, esa por la que había pasado unas horas antes. Solo recuerdo que en el camino vi esas típicas casas con entradas de dos escalones y una puerta con vidrios a los costados.
 
Llegando al lugar pude sentir el latir del corazón acelerado y la mente diciendo: ESTO ES UNA LOCURA. SALGAMOS DE ACÁ! Había llegado el momento clave y no podía escapar de ninguna manera. El encuentro tan esperado estaba a unos minutos de distancia. Él estaba tan solo a unos metros y en cualquier instante podíamos encontrarnos. Bajé la escalera hasta la puerta de la sala y vi que estaba entrando la gente, mire el reloj y pensé que por estaría por empezar una segunda función. Subí al bar, me pedí una copa de vino y cuando ésta quedo vacía salí a la puerta a fumar un cigarrillo. Me temblaban las manos y no precisamente por el frió. Tenía en el bolsillo un paquete de chicles de menta, saque uno y me lo metí en la boca. A nadie le gusta besar a un fumador y yo ya estaba preparado para que eso pase.

Cuando menos me lo esperaba salió por la puerta principal. Lo vi aparecer adelante mío y me quede duro. Completamente helado. No puedo creer que no le vi la cara de sorpresa cuando se dio cuenta que estaba ahí. Al parecer me vio por una ventana y pensó que había alguien parecido a mí en la puerta hasta que pasé por segunda vez y me reconoció. Totalmente sorprendidos los dos nos abrazamos y yo con un hilo de voz dije ¨Estoy acá. Vine. Recién llego de 27 horas de vuelo”. Pobre inocente que aún no sabía la verdad que se escondía detrás.¨¿Qué querés tomar?¨ me dijo. ¨No sé, agua.¨ le dije. No podía pensar en algo más complejo que eso. Me invito una cerveza, me presento al elenco y dio por sentado que nos iríamos juntos.

A las 11 PM tocaron la campana del bar que indicaba que la última ronda de bebidas tenía que ser ordenada en el momento. La reunión había terminado y cada uno se iba a su casa. Bueno, menos yo que en lugar de volver al hostel me iba a SU casa. Nos perdimos el último tren así que tomamos uno que iba para otro lado y ya sentados en el vagón, nos encontramos enfrentados y agarrados de las manos. Le hice saber que vine hasta acá a buscarlo, me miro y me dijo ¨No puedo creer que estés acá. Estás loco¨. Por un segundo creí que había dejado de respirar y que mi corazón ya no estaba latiendo. Parecía que el tiempo se había detenido en ese momento, ese segundo clave donde un solo gesto de la otra persona puede definirlo todo. Al bajar del tren esperamos el bus en una estación oscura. No había un alma en la calle. Cada vez que lo miraba me preguntaba por adentro ¨¿Cuándo me va a dar un beso?¨. Lo vi guardar el protector labial de cereza en la mochila y pensé ¨Cereza. Mi favorito. Espero que me bese ahora¨. Casi como si me hubiese leído el pensamiento se acercó, lo agarre del cuello y nos besamos. Glorioso momento que confirmaba que todo estaba saliendo como quería. Seguimos camino a su casa, ya en el colectivo de doble piso, solos y sentados en el asiento delantero mirando hacia la calle nos acariciamos en una situación muy romántica. Yo con mi cabeza apoyada en su hombro, me deje llevar por el momento.

Llegados al hogar nos metimos en la habitación. Dejé mi ropa colgada por ahí y me metí en la cama mientras el se bañaba. Cuando volvió agarro la notebook y se puso a hablar con un amigo. Él estaba sentado a mi lado con un bóxer color bordó con elástico blanco de CK y yo estaba a su lado, casi desnudo, escuchando. Terminada la charla dejo la computadora a un costado y le hice masajes en la espalda hasta que se metió debajo del acolchado. Los dos unidos en caricias, abrazos y miradas. Lo escuche decir "mi amor" y me quede helado. No estaba seguro de que lo que estaba pasando era real. No podía creer que después de tanta espera finalmente estaba en Londres, a su lado, tal y como lo había soñado mil veces. Nos quedamos abrazados. Él parecía dormido pero yo no podía pegar un ojo. Cada tanto nos íbamos dando vuelta y aunque estuviéramos des enfrentados, uno siempre acariciaba al otro.

 Eventualmente nos quedamos dormidos fundidos en un abrazo casi de cuerpo entero con las piernas entrelazadas y acariciándonos con los pies. Una noche inesperada. 

Día 16 - El despertar

¨... y nos quedamos acostados piel con piel hasta quedarnos dormidos.¨

Casi como una profecía de lo que alguna vez fue una fantasía, nos pasamos la noche abrazados, piel con piel, tocándoos y acariciándonos. Escucharlo decir ¨mi amor¨ me dejo paralizado. Me quede mirándolo hasta que despertó. Estaba con dolor de cabeza así que todavía en la cama le hice masajes en el cuello. Su cara de felicidad me lleno de alegría. Finalmente salimos de la habitación y me preparo el desayuno. Un típico té ingles con tostadas de pan dulce y manteca salada. Sacó unos mapas y me dio algunas indicaciones útiles de cómo manejarme por acá. Lo escuche sugerir actividades que podríamos hacer juntos y por un breve momento tuve la ilusión de compartir el viaje con el. Quién diría, meses atrás, que un día iba a vivir un momento tan especial con él, en Crystal Palace, a miles de kilómetros de casa.

Salimos del departamento y nos fuimos caminando hasta la estación de tren. Yo seguía sin entender todo lo que estaba pasando pero por sobre todas las cosas sin saber lo que iba a pasar. ¨Me hubiese encantado hacerte el amor anoche¨ dijo. Yo estaba agarrado de su brazo y le contesté que podríamos hacerlo esa misma noche. No fue sino hasta que le pregunte como se sentía conmigo estando ahí que iniciamos una de las charlas más intensas que jamás había tenido. "Desde que salimos de casa que no me soltaste el brazo..." y ahí pude entender que no estábamos en una novela, se trataba de la vida real, donde no todo es color de rosas."Estoy preocupado. Que estás haciendo con tu corazón?. Si vos ya sabes cómo son las cosas." Escucharlo repetir las mismas circunstancias por las cuales no podríamos estar juntos hizo que lo que fue un momento perfecto se convirtiera en una pesadilla. No podía entender como habíamos llegado a ese punto de discusión después de lo que habíamos pasado. Como se había transformado todo y como se había transformado él. Había estado reconsiderando su relación con su ex y conmigo seguía existiendo la diferencia de edad y de experiencias de vida que no separan. “Me gustas. Lo que conozco de vos me gusta … pero … que nos vimos ... cinco veces?” – me dijo. Al parecer él sabia separar las cosas y lo que le gustaba de mi no era suficiente. Despertar del sueño y entender que nada iba a cambiar, que la situación iba a seguir siendo la misma, que lo que para mí fue romántico para él fue solo calentura, me dejo hundido en la duda. Recuerdo algunas calles por donde pasamos pero por sobre todas las cosas recuerdo ese parque grande y verde donde me dijo ¨Querer no siempre es poder. Construiste solo y ahora se te está viniendo todo abajo. No pensaste en mí y me involucraste en todo esto. Como quedo yo si te pasa algo?¨ Por momentos todo parecía claro, yo solo había construido una historia y esta misma se estaba cayendo sin embargo no podía comprender como había pasado todo. Saqué mi mejor discurso y me defendí como pude. ¨Yo me jugué todo para venir hasta acá. Sabía que esto podía pasar y no me voy a morir. La vida sigue.¨ - le dije. Creí que estando en Londres no me iba a afectar su desinterés: Fue él el que me hizo ver que con esas palabras solo me estaba engañando a mí mismo. ¨Dejá de defenderte. Necesitas encontrar paz.¨- dijo.

Me fui en un estado muy extraño. Creí que podría separar las cosas y que quizás podríamos volver a repetir la noche que habíamos pasado. Lo salude con un beso como si no hubiese pasado nada. Más tarde le mande un mensaje preguntando si quería que buscara una habitación para los dos. Mensaje que nunca supo contestar.

Mi celular había muerto varias horas antes. En Argentina sabían que había ido a encontrarme con él y estaban todos preocupados porque no sabían nada de mi. Todos querían saber que había pasado. Como explicarles ?

Día 17 
Llegó mi amiga de Suiza que venía a visitarme. La fui a buscar a la estación y nos fuimos al hostel. No podría haber llegado en mejor momento. Necesitaba la compañía de alguien que me conociera y que pudiera contenerme. Siempre le voy a estar agradecido por eso.  

Me encontré paseando por una ciudad increíble, casi perfecta, llena de vida y de historia. Mi cuerpo estaba en ese lugar pero mi mente estaba aturdida, vagando por los recuerdos y tratando de reconstruir toda la historia. Un sentimiento doloroso se apodero de mí y para cuando me di cuenta estaba llorando por los rincones de Londres. Estaba acompañado y contenido por mi amiga pero en el fondo estaba solo. Mi mente me decía que tenía que dejarlo ir, que estaba muy lejos de mi gente, de mis cosas y demasiado cerca de él. Me decía que tenía que dejar ir al amor de mi vida, a esa persona con la que quisiera dormir el resto de mis días como dormimos esa primera noche. Podía estar en el lugar más lindo del mundo que mis ojos no podrían contemplar esa belleza. La tristeza lo había conquistado todo y lo único que podía hacer era llorar. Llorar y pensar. Todo ese proceso fue derivando en distintas conclusiones y conjeturas. Es posible que yo solo haya construido semejante historia?


Día 18 - Teatro y cena

Baron´s Court Theater. Londres, Reino Unido. 20 de Octubre 2012.
(Aun si pudiera explicar todo lo que sentí en la puerta de ese teatro no hay forma de que quien lea pueda experimentarlo de la misma manera.)



Llegamos con mi amiga al teatro y otra vez pude sentir esa sensación de saber que estaba cerca. Fuimos a la boletería y retiré las dos entradas que tenían guardadas para mí. Antes de viajar había donado plata a la productora de la obra a través de un sitio web a cambio de que me reservaran dos entradas. Además me enviarían una carta de agradecimiento firmada por el elenco y pondrían mi nombre en el panfleto que se entrega al entrar a la sala. Me había convertido en un benefactor de la obra y no me había dado cuenta que, probablemente, sería el único argentino en hacerlo. Esto podría levantar sospechas. Se prestaba a que el Director le cuente que tenía entradas para mí. Tuve que pedirle que no me envíe las entradas ya que no llegarían a tiempo y por ende no me quedó otra que explicarle que iba a estar ahí de sorpresa. Convenimos en que me dejaría las entradas en la boletería y que no le diría nada a él. 

Nos sentamos en la primera fila. Siempre me siento en la primera fila cuando lo voy a ver al teatro y esta no iba a ser la excepción. Había una persona arrodillada frente a una cruz, vestida de monje. Sabía que era él. Con capucha y todo podía reconocer su cuerpo. El teatro era un lugar pequeño por lo que muchas veces las escenas se sucedían prácticamente arriba nuestro. La obra fue algo larga y estaba en inglés antiguo. Mi amiga se estaba quedando dormida y yo no podía sacarle los ojos de encima.


Cuando termino la función lo esperamos y ni bien nos vio nos invito a cenar. Todos los actores del elenco estaban esperando algún familiar o amigo. Él, que estaba solo, nos estaba esperando a nosotros. No contaba con su invitación. Después de la tensión en la última charla pensé que no volvería a acercarse a mí aunque debo admitir que si no lo hubiese hecho me hubiese disgustado. Nos fuimos los tres en busca de un lugar que estuviese abierto a esas horas. LLegando a la calle principal y bajo una tipica lluvia londinense, se acero con el paraguas y me dijo ¨No te mojes chiquito¨. Acto seguido se alejo y me dejo bajo el agua. Nunca me imagine que mi amiga se iba a levantar de la mesa y nos iba a dejar cenando solos. Ella se sentía mal y se quería ir. Así me encontré sentado en una mesa para dos personas, los dos frente a frente, en un restauran italiano, con velas, un clima romántico y sin otros comensales en el local. Mientras veíamos la carta para ordenar yo pensaba en cómo iba a terminar todo eso.  Una situación por demás incomoda. Qué sentido tenía compartir un momento así con él si nada iba a cambiar. Llegaron nuestros platos y compartimos como si de una cena de pareja se tratara. No tenía ninguna intención de comer. Deje la mitad de los sorrentinos con crema y champiñones en el plato. Él había terminado el pollo al limón así que supo qué hacer con lo que yo había dejado. Una charla básica acompañó toda la cena. Su mirada fija me domina y me confunde. Los dos con la cabeza apoyada en la pared mirándonos. Yo jugando con el borde del vaso y el dándome un beso en la mano. Un beso por demás innecesario y fuera de lugar. Pedimos la cuenta y salimos del restaurante. Soho se caracteriza por ser la zona gay top de la noche Londinense. En frente había una disco muy animada. Pasamos por la puerta y lo escuché decir estas palabras: ¨Sábado a la noche.. en Soho... Yo que vos me quedo acá y me cojo un par de putos¨. Sugerencia por demás cruel. Quien podría decir semejantes palabras sabiendo que viaje hasta Londres a buscarlo, que quiero estar con él y que lo quiero. Basta un mínimo de empatía para saber que esas palabras viniendo de su boca iban a lastimarme. Atónito le conteste que de ninguna manera pensaba quedarme por ahí solo. Prefería volverme al hostel y así lo hice. Bajamos por la estación de Piccadilly Circus y estaban los dos metros en la estación. Me saludo con un  beso furtivo en la mejilla y se fue. Así desapareció entre la gente mientras yo me metía en el vagón que me llevaría de vuelta.

A pesar de todo debo admitir que, hasta el último minuto, estuve esperando que me invite a dormir con él. Y muy probablemente hubiese caído en ese juego una vez más. 

Día 19 - Decir basta

Con lo que me quedaba de fuerzas y casi sumergido en una mezcla de enojo y tristeza decidí que tenía que decirte todo esto. No estaba conforme con la cena y con toda la situación acontecida. Tus palabras me habían resultado crueles y tus acciones confusas. Que se supone que tenía que pensar cuando me besaste en la mano o cuando me clavas esa mirada fija con cara de ternura? No es obvio que esas son situaciones confusas ? No querés nada de mí pero te gusto. Sabes separar las cosas y solo sentís calentura. Aun así preferiste abrazarme toda la noche. Me decís ¨mi amor¨ y yo tengo que entender que vos solo queres tener sexo ? Me acusas de que no te escucho cuando pareciera que vos nunca lo hiciste. Si yo ya te había dicho que te quería y ya te había preguntado si solo querías sexo y vos ¨Yo no estaba buscando eso que vos decís. No estaba buscando nada y nos encontramos¨. Eso es ser claro ? ¨No quiero nada de vos¨ y después te beso es ser claro ? ¨No quiero nada de vos¨ pero vamos a cenar y te miro y te doy un beso en la mano, sabiendo que viaje a Londres a buscarte y que quiero estar con vos es ser claro ?

¨Lo menos que podía hacer para devolverte el gesto era compartir ese momento con vos¨ ... Lo menos que podías hacer para devolverme el gesto de haber venido a buscarte de sorpresa es acostarte conmigo la primer noche, abrazarme y decirme ¨mi amor¨ y al día siguiente decirme que estoy loco, que no queres nada conmigo, que ya estaba todo claro y que estoy construyendo solo porque veo lo que yo quiero ver ? 

Yo no estaba dispuesto a seguir lastimándome y era hora de alejarme de él.

"Tenés razón en todo. Perdón. Yo quiero que disfrutes de todo, todo el tiempo. Vas a estar bien. Tenés la capacidad de resurgir de tus cenizas. Disfruta lo que te queda acá y vola por sobre tus limites" me contestó.

Mi amiga se volvía a Suiza y yo me quedaba solo por completo. Dos días enteros para seguir procesando todo lo que había pasado. Así decidí alejarme de Londres y fui a conocer Brighton, una ciudad muy tranquila, ubicada en la costa Inglesa. Me senté en la playa a contemplar la vista del mar, el cielo nublado y el horizonte tapado por la neblina. Parecía que el clima acompañaba mi estado de ánimo. Caminé por el Brighton Pier mirando el mar verde por debajo de las tablas del muelle y vi todos los juegos típicos de una ciudad que se llena de turistas en cada verano pero que en esta época estaba desolada. Casi entristecida. Recorrí las típicas calles pequeñas de una ciudad europea y seguía pensando una y otra vez en él.

Volví a Londres y esa misma noche, ya sin compañía, me acerque a ese restauran donde habíamos cenado. No sabía si lo buscaba a él o al recuerdo de la última cena. Me acerqué a la puerta y mire para adentro pero no estaba. El local estaba prácticamente vació. Vi la mesa donde nos habíamos sentado. Sola. Con una vela en el medio y dos copas de vino esperando que dos personas se sienten una vez más. 

Día 20

Ultimo día del viaje y yo solo pensaba en despedirme. Vine hasta acá a buscarlo, fui a verlo el primer día y no podría dejar de verlo el ultimo. Una simetría perfecta. Casi como si despedirme el último día fuese una manera de darle un cierre a la historia. Me acerque hasta el teatro y cuando termino la función nos fuimos caminando hasta el tren. Tuve la oportunidad de decirle que no me arrepentía de nada, que mi viaje fue una experiencia increíble y de mucho aprendizaje. Le dije una vez más que tenía que seguir adelante y nuevamente me confirmo que así debía proceder. No había nada más que pudiera hacer para estar con él. Hay una sola frase que no me voy a olvidar nunca: "Vos me decís que me querés ..Pero ... que me querés si no me conoces ?. No escuchas. Que aporte puedo hacer yo en tu vida si estás haciendo un monologo?". Le pregunté como lo habia vivido él y me dijo que si bien le parecía algo muy lindo, habia sentido pena por mi ya que él no podía cumplir con mis expectativas. Me explico que se habia sentido culpable pero que no podía sentirse en deuda por lo que yo había hecho. Finalmente reconoció que quizas... Habia cometido errores en la comunicación.

Estaba todo tan claro y tan a la vista que no podía entender como no había podido verlo. Yo solo había construido la imagen de la persona que quería tener a mi lado y no estaba viendo a la persona que existía en la vida real. Me había enamorado de la persona que vivía en mi mente y cuando esa imagen se disolvió me di cuenta que a la otra persona no la conocía y que lo poco que conocía no me convencía para nada. Asimilar todo esto puede ser difícil pero también es aliviador.

Día 21

Tres vuelos tuve que pasar para llegar a mi casa. Lo único que quería hacer era ordenar todo y ver a mis amigos y mi familia. Necesitaba estar rodeado de gente. Necesitaba el apoyo de todas esas personas que sabía que iban a estar para acompañarme.

Me fui acomodando pero nunca deje de pensar en todo lo que paso. Sigo repitiendo una y otra vez las mismas escenas y sigo tratando de entender que paso. Como un día me tome un avión hasta Inglaterra para ir a buscar a una persona que apenas conocía, que me había dicho que no quería nada de mí, que solamente nos habíamos besado unas cuantas veces pero que en el fondo.. Y de una manera inexplicable.. Solo yo sé lo que sentí en esos momentos. A caso podía estar tan equivocado ?

Voy pasando por distintos estados de ánimo y distintas conclusiones. Hay días que creo que solo se trata de una persona histérica, hay días que creo que sea lo que sea hay que dejarlo atrás, hay días que creo que si siente algo por mi pero que no se está haciendo cargo y hay días que solo quiero que me llame y me hable.

Sigo sin entender como pasaron algunas cosas. Sigo sin entenderlo y sin entenderme. Y quizás nunca llegue a hacerlo o quizás mi mente me siga engañando con una imagen errónea.

Lo único que puedo hacer en este momento es mantenerme alejado pero en el fondo lo único que quiero es estar cerca de él. Ahora.. La gran pregunta es.. Cerca de la persona que creo que es.. O cerca de la persona que realmente es ?

Día 22

18 días en silencio no es poco y a la vez no es nada. Tenía que mandarle un mensaje para confirmar una y otra vez que no tenemos vinculo alguno. No hay peor respuesta que la ausencia de la misma. Pareciera que la historia se repite una y otra vez en el tiempo indefinidamente. Hasta cuando lo voy a buscar ?

Si no lo conozco, si la imagen que tengo la construí yo solo, entonces: ¿Por qué siento ese vació y esa tristeza en mi ser? ¿Por qué siento que perdí algo que nunca tuve? ¿Por qué no puedo borrarlo de mi vida? ¿Por qué no puede ser pare de mi vida? ¿Por qué no puedo ser parte de la suya? Sus respuestas no me convencen. Mi cabeza no para. ¿Qué pasa si esto no se termina nunca?

Hoy solo necesitaba que me diga algo. Quizás sea hora de entender que no hay nada más que hablar. No hay nada que decir. NO HAY NADA.

Me arrepiento de haberlo besado, de haberlo abrazado, de haberlo mirado a los ojos, de haberlo acariciado, de haber dormido con él. Me arrepiento porque quisiera hacerlo el resto de mi vida y no puedo. Me arrepiento de no haber escuchado y de haber sido tan necio. Quisiera volver el tiempo atrás y no escribir ese primer mensaje que alguna vez le mande. Quisiera aprender de mis errores y no volver a cometerlos.

Día 23 - Abstinencia (El fluir del drama)

Siento la falta de tus abrazos contenedores, tus caricias suaves, tus besos tiernos y dulces, tu mirada profunda, penetrante, hipnótica. Esa mirada que me desarma, me seduce y me enamora. Siento la ausencia de tus palabras. Casi como un adicto a los narcóticos que deja de consumir, siento la abstinencia de saber de vos. Casi como un preso que cuenta los días para obtener su libertad, yo cuento los días que llevo sin hablarte, sin verte. Miro el reloj, le agrego las cuatro horas de diferencia horaria y pienso: ¿Donde estarás?, ¿Qué estarás haciendo?, como alguien que está recluido y que tacha en las paredes los días, meses y años que lleva y que le quedan. Y que aún sabiendo que su condena es perpetua tiene la ilusión de poder cambiar su destino. Y es que acaso no es esta una forma de encierro ?

No queda más que la cruda realidad. Sufro en mi abstinencia para dejar de sufrir por tu ausencia. Y es que en definitiva, nunca estuviste.

Día 24 - El Duelo
Podes correr, podes esconderte, podes aplazarlo, podes hacerte el boludo de mil maneras distintas pero SIEMPRE te va a encontrar y tarde o temprano vas a tener que pasar por el proceso de DUELO.

Pasando por las distintas etapas de este inevitable momento voy recordando las mismas vivencias una y otra vez. Siempre iguales en lo concreto pero siempre distintas en la interpretación. Revivir toda la historia remueve sentimientos de todo tipo. Felicidad, cariño, ilusión, angustia, dolor, duda, rencor, esperanza.

Recordar a una persona todos los días puede ser agotador. A diferencia de aquellos que dejan de existir en este mundo, el duelo amoroso nos obliga a convivir en el mismo plano con esa persona. Es la esperanza el peor de los males para quien no puede dejar ir al otro. Es sentir en todo momento que perdiste algo.  Y aún si nunca fue tuyo, el duelo puede aparecer por haber perdido la ilusión de que así lo fuera. Se trata de dejar ir lo que no es, no fue y no será. Se trata de aceptar la realidad tal cual es para poder seguir adelante. NUNCA se trata de regodearse en el dolor más si de atravesarlo lo mejor posible hasta que el proceso llegue a su fin.

Día 25 - EL FIN

¨Las cosas que pensamos, decimos y escribimos siempre generan algo en el universo. Nunca quedan en el éter¨ 

Visto que todo queda en algún lado y todo produce algo me parece que este es el lugar indicado para hacer esta reflexión final.

Después de varios días de pensar y darle vueltas al mismo asunto que me aqueja desde hace meses por fin pude encontrar la explicación que me estaba faltando. Como dije anteriormente, creo que las cosas en la vida pasan por algo y creo que todas las personas que conocí me sirvieron para aprender algo. 

Cuando decidí viajar a Londres sabia que me estaba metiendo en una experiencia al límite y a pesar de todo elegí seguir adelante y así un día me tome un avión para ir a buscar a un tipo que no conozco, a un lugar que no conocía, arriesgando absolutamente todo. Lejos de estar completamente loco, viaje sabiendo que estaba dispuesto a pasar lo que tuviese que pasar y que el miedo en si no me iba a limitar. Sabía que estaba dispuesto a aceptar el peor de los escenarios y que a pesar de todo iba a estar bien. 

Hoy, escribiendo el ultimo de mis relatos sobre esta experiencia, puedo decir que NO ME ARREPIENTO DE NADA. Nunca hubiese aprendido tanto si no hubiese tenido el valor de vivir todo lo que viví. 

Desde el momento que dije ¨Te quiero¨ en voz alta y mirándolo a la cara me di cuenta que no lo sentía pero todo quedo claro cuando dijo ¨Vos me decís que me queres... pero... ¿Qué me queres si no me conoces?¨.  Ese fue el detonante de la reflexión posterior que me llevo a darme cuenta que tenía razón. Solo se trata de un amor idealizado. Pero claro ... me dejo pensando ... ¿Entonces qué es lo que siento? No fue sino hasta que entendí que tenía un apego emocional por la imagen que yo solo había creado de él que pude liberarme del peso que llevaba. Entender esto fue el alivio más grande que pude encontrar. Volví a reírme como antes. Volví a ser yo. Puedo decir que aún si hubiese querido algo de mí, no hubiésemos funcionado. No por la diferencia de edad, no por estar en momentos diferentes de la vida sino porque, en el estado alterado que estaba mi mente, nunca hubiese disfrutado de nada y hubiese sido mi propio obstáculo. 

Cuando te apegas a una persona dejas de ser vos mismo.  Cuando encontrás la explicación que te falta y entendés la situación... Es ahí cuando podes dejar ir al sujeto al que estas emocionalmente apegado. Esa liberación te permite encarar una nueva relación desde un punto de vista distinto y probablemente más sano. Y creo que es el momento ideal para dejar ir este capítulo y encarar uno nuevo con otra perspectiva. Habiendo aprendido de esta experiencia.

No hace falta ser Escorpión para renacer de las cenizas. Basta con ser una persona psicológicamente sana y con voluntad y ganas de vivir para sobreponerse a las adversidades. Sobre todo cuando es uno mismo el que las genera. Somos nosotros mismos los que nos hacemos daño y solo nosotros podemos librarnos de eso. No necesitamos a nadie. Elegimos a esa persona y la preferimos pero podemos vivir sin ella y ella puede vivir sin nosotros.

A veces nos encontramos en las situaciones más difíciles o más extrañas y somos nosotros los que podemos elegir pasarlas lo mejor posible o hacer de esa situación una pena eterna. 

Lo que no te mata NO te hace más fuerte. Te deja lastimado y dolido. Lo que fortalece es levantarse, aprender y seguir adelante.

LO QUE NO TE MATA, TE ENSEÑA !

Finalmente vuelvo a ser fiel a mis principios y deseos. Hoy me siento en paz, libre y feliz. 

GRACIAS. Eso es lo único que le puedo decir. Gracias por ser parte de mi experiencia de vida. 

Adiós.

RobertinoGio.